Att existera är enkelt men.....
Jag är mycket dyster, för jag saknar skor...
Att existera är enkelt. Men för att leva krävs det mod - dagligen.
Även ett dött träd kan bidra till bergets skönhet.
Ett vänligt ord kan hålla en varm hela vintern
Den som vill pröva sin styrka misslyckas ibland.
Den som vill bevisa sin svaghet lyckas nästan jämt
Charm är att få andra att känna sig
väl till mods.
(Inge & Sten Hegeler)
Det finns bara en slags framgång;
att kunna leva sitt liv på sitt eget sätt.
(Christopher Morley)
Jag sitter ensam och funderar på mitt liv. Just nu ser jag inte ljust på det. Gjorde detta veckan som var men så blir det lugnt omkring mig, en hel helg har gått utan sällskap på kvällarna. Jag längtar efter att inreda mitt hem men mitt hem finns bara i fantasin och jag måste vänta.
Ett sms från en kär vän gjorde mig lite mindre deppig igår kväll. Vackra ord skrevs och det värmde enormt. Tänk om jag kunde känna de där orden i hjärtat i min själ, att jag faktiskt dög.
Min självkänsla är på botten om den någonsin funnits?!
Jag känner mig ensam och jag känner mig otrygg. Jag är besviken för jag trodde jag var på väg att må bra. Livet består av mot och medgång men just nu faller jag så långt ner av en motgång. Jag är som ett öppet sår.
Jag har bara mig själv att skylla, jag vet det och de gör ont.
Ibland saknar jag den där värmen som fanns, de där skratten och den där närheten. Det kommer aldrig tillbaka och jag kan bara slå min ilska på mig själv.
Jag önskar att jag var ett barn, oskuldsfull, utan ansvar och hela livet framför mig. Eller så vill jag vara en robot som inte känner som bara gör de den blir tillsagt utan att känna smärta.
Nu hoppas jag på en vändning, att jag kan söka upp den lilla styrkan jag har och le och skratta igen.
De bästa som fiiiinns
Hörde på den för första gången igår och jag skrattade så :) Helt underbar.
Tror den blir extra rolig när man har katt eller hund eller de bästa, både katt och hund :)
Lyssna och njut :)
Länk (vet dock inte om den fungerar):
http://www.youtube.com/watch?v=pcNJEBgaaA0
Såg en Lukas Moodysson film som berörde mig något otroligt "Ett hål i mitt hjärta". Den var oerhört obehaglig och den har jag sett en gång nu och det räcker. Lukas kan detta med att beröra på olika sett. Ingen utav hans filmer har lämnat mig oberörd. Men denna var på ngt sätt riktigt äcklig! Sen hoppade den väldigt och det var svårt att hänga med. Nej usch... den enda utav hans filmer som jag inte tänker se igen.
Farväl!
Fröken negativ är i farten
Jag är ledsen över att skriva detta men idag är det inte heller en bra dag. Dagen har precis börjat och jag känner mig redan irriterad och ledsen.
Trist väder är det ute också. Och ont i kroppen har jag. Har inte kunnat läsa ngt om tiken och den ev dräktigheten. Känner mig ensam. Har ingen egen lägenhet. Känner mig gammal. vet att detta inlägg är astråkigt att läsa, önskade jag hade lite roligare saker att blogga om.
Klockan tre ska jag kolla fotboll och träffa Louise som rest från Linköping idag för att spela mot Qbik. Det ska bli skoj att träffa henne.
Läste nu på mitt senaste inlägg att jag ser själv att de kunde feltolkas. Det var inte min mening.
Nu ska jag nog lägga mig i badet och försöka slappna av.
So long.
Vaknat med irritation i kroppen.
I natt reflekterade jag över en händelse i mitt liv som påverkat mig enormt. En händelse som jag trycker undan för att det gör för ont att tänka på. Men började säga A och sen började alla känslor laddas i kroppen. Aldrig mer ska ngn människa göra så mot mig igen, aldrig mera ska jag bli så nedtryckt!
Fan vad irriterad jag är!
Jag saknar en egen lägenhet. Saknar att ro om om mitt hem. Saknar att sitta i min soffa, se mig omkring och granska mitt vackra egna hem som ingen kan ta ifrån mig. Min borg!
Jag är blir så arg när jag tänker på att det bara handlar om pengar, hade jag haft 50 000 så skulle jag kunna köpa en lägenhet som jag vill ha, som står ledig nu!! FAAAAAN!
I dag tänkte jag åka till stan och kolla vackra hästar som marscherade när prinsessan Viktoria och prins Daniel gifte sig. Och sen ska jag åka till Kil och bosätta mig över helgen. ska bli gött att ro om mig själv.
Jag är i väntans tider och kan inte styra över situationen. Jag kan inte styra över om att tiken Fia ska få en liten tik till mig, det är bara att vänta. Jag kan inte fiska fram 50 000 kr och köpa lägenheten. Pengar växer och jag kan få det att växa en gång per månad. Just nu hatar jag att vänta!!!
Nu ska jag ta tag i denna skit dag och göra den till ngt bättre.
Alla dessa långa dagar....
Sen om lilla valpen är född då återstår det 8 veckor, 8 gånger 7 det blir 56 jäkla dagar!!! Inser att det är mycket väntan och längtan kvar.
Idag när jag vaknade till liv kände jag en STARK längtan efter mitt egna boende. Jag saknar pengarna för att köpa den lägenheten som ligger ute nu. Känns så trist, för bolån får jag ta så det räcker men den där sablans kontantinsatsen måste exixtera och det är flera månader kvar innan jag har den där bufferten.
Jag önskar vintermånaderna rasslar iväg som ett X2000 och att de vips finns massa pengar på mitt konto och att lilla valpen är i min famn.
Egentligen ska jag ta vara på varje dag, varje timma av livet för egentligen mår jag ganska bra och har underbara människor i min närhet, nya som gamla vänner. Dvs att sluta önska att tiden ska gå fort och börja njuta en massa i stället. Det är jag värd :)
Nazister i riksdagen :)
SD blev framröstade och kommer få mandat i riksdagen. Jag undrar: hur tänker människor i Sverige?! Jag skäms över att vara svensk. Jag hoppas nu på en blå majoritet så SD inte får ngt att tycka till om.
Idag har jag varit med halva strykan från jobbet på Almars gård. Vi har diskuterat hur vi ska ha det i framtiden efter våran flytt till det nya huset. Hur vi ska arbete etc. Det har varit kanontrevligt och jag har skratta en hel del.
Trivs så bra med min arbetskamrater och vänner.
Har dock fått en såkallad "musarm". Det värker i min högra armbåge, det började för ngr veckor sen och i vissa lägen gör riktigt ont. Nu försöker jag lära mig att styra datamusen med min vänstra arm. De är lite svårt, men med lite träning ska jag väl fixa det med :)
Jag känner mig oerhört trött efter dagens utbildning/kurs så nu ska jag ta mig en liten vila. Lovely :)
Ser fram emot morgondagens nattjobb med trevliga arbetskamrater.
Gud så skönt
Igår träffade jag mina vänner på harrys. Vi åt himla god mat och drack god alkohol. Vi skrattade som vi alltid gör och det var en kalastrevlig kväll. Hoppas vi gör om detta snart!
I dag föröskte jag sova länge, men de gick dåligt.. Hundar som gråter och jag som inte kan sova länge. Hector skällde och gnällde vid nio tiden... han brukar inte skälla så jag förstod att jag behövde aggera. Hector såg Ella utanför dörren som ville in och larmade mig. Sååååå sööööt! Så jag släppte in min svarta skatt och gav henne lite mat, Hector fick slicka av skeden och alla blev nöjda och jag kunde krypa ner i sängen igen.
Regnet öser verkligen ner... låter mysigt men de lockar inte med promenad ;)
I stället ska jag ta en varm dusch och sen ska jag åka in till stan och träffa goa Camilla.
I kväll startar natthelgsarbetet. Och de skrämmer mig inte, eftersom att jag mår bättre nu.
Har chattat med Karp och Greger, vi ska ses om två veckor. Ser fram emot, massa mycket.
Längtar ch väntar efter min eventuella tollarbebis....
BYE!
Jag kan andas.....!
När jag berättade för mamma, log hon brett och smekte min kind ♥
Efter dagens andra och sista kursdag åkte jag hem och slappade en stund. Lyssnade på Torun som var med på radion, och pratade om HBT-frågor. Torun är en flitig tjej som har fullt upp nu inför valet.
Efter slappstunden tog jag en powerwalk med Hector, vi gick 5 kilometern och det är läkande för själen att gå ute i naturen. Så skönt. En hund är ett härligt sällskap, jag pratar mycket med Hector när vi är ute. Försöker ge honom positiv energi och respons, när han blir glad, blir jag glad. Hundar är fantastiska och snart kanske jag får prata med min egna lilla tollare :)
I morgon är jag ledig, hoppas på en till dag utan ångest.
Sov gott.
Trött...
Det är skönt att göra ngt och tänka på annat än sitt privatliv.
I natt sov jag ganska gott och vaknade faktiskt utan huvudvärk och spänd käke. Mycket tackvare tabletten Naproxen som hjälper musklerna att slappna av. Undra om jag ska ta en ikväll igen ?!
Så fort jag slutade min utbildningssdag startade ångesten, helt otroligt. Sen när jag tänkte på kvällsmat och tänkte föreslå kantarellsmörgåsar blev obehaget i kroppen ännu värre... Kantarellsmörgåsar åt ju jag och Anso ;( Så kantarellsmörgåsar orkar jag inte äta.... VAD FAN HAR JAG GJORT MED MITT LIV!?!?!?!?!?!?
Dock lindrades obehaget i kroppen ngt när jag fick ringa radiotjänsten och skälla lite. De skickade en faktura till mig trots att jag anmält att jag bor hemma med mamma och pappa som faktiskt redan betalar. Vilka idioter!!!
Ser fram emot torsdagen då jag ska träffa sjuksköterskan Marie och sen på kvällen ska jag äta middag med vänner. Ser även fram emot fredag då ska jag fika med Camilla.
Men detta kan ju inte vara på riktigt...
I helgen har jag besvärats utav ständig huvudvärk och värk i kroppen. Och den ständiga ångesten värgar att släppa sitt tag om mig!
Plockade svamp igår, för ett år sen gjorde jag det med A och vi var kära, vi skrattade och flamsade. Pussades, kysstes och såg ljust på vår framtid. Igår gick jag med tunga steg, mungiporna nere, skrattade inte en enda gång, svårt att andas ordentligt pga min ständiga ångest som vid detta tillfälle ökade.
Jag vill be om ursäkt för att jag är besvärlig, att jag inte kan le och skratta som förr jag vill be om ursäkt för de jag känner och uttrycker. Jag vill be om ursäkt för att jag finns!
Jag skäms över mig själv, jag skäms över att jag inte kan jobba just nu, jag skäms över att jag gör som jag gör, jag skäms över mina val och mitt sätt att hantera gåvan: mitt liv.
En sak gjorde mig glad ända in till hjärtat i dag, det var Maddes och Nellie uppvisning på agilityplanen och att Anso och Catla vann en lydnadstävling och nu är redo för klass två! Grattis alla brudar!
Att vistas bland hundar och hundägare får mig att längta efter en egen vovve, massa mycket. För kan de kan kanske jag?!
Nu ska jag ta mig en värktablett (eller en ask med värktabletter?!) mot min irriterande huvudvärk och försöka sova. Ensam, inte ens Ella är hemma och myser intill min sida :(
I morgon ska jag föröska få tid hos en doktor, får se hur de går?!
Hemma från jobbet..
Första dagen och förhoppningsvis den enda dagen då jag behöver vara sjukskriven. Men nu är det så och just nu känns det skönt att jag tog beslutet igår att stanna hemma idag. Min chef är den bästa och hon är så förstående och klok!
Tårarande sprutade när jag kom hem, Ella var hemma så jag låg och snörvlade på henne. Hon är så goo. Ringde upp goa Madde som tog med mig ut på en lång promenad och pratstund. Det var oerhört välbehövligt och så skönt. Sedan på kvällen försökte vi kolla på film men när väl filmen började så var vi alla tre så trött så vi ska fortsätta kolla på den ikväll. Madde fick mig att skratta tills jag fick kramp i magen, efter att presenterat sina te-varianter: det var early grey, earlygrey med gräddsmak och earlygrey i påse. Herregud vad vi skrattade!!
Somnade sedan utmattad efter dagens alla känslor och händelser.
Funderar en massa på mitt ev hundinköp. En valp och hund skulle fylla mitt liv med glädje och sysselsättning och massa kärlek. Men de kostar mycket, tar massa tid (vilket även är otroligt positivt) och jag är beroende utav hundvakt och jag blir rädd att känna mig bunden. Detta ska tänkas igenom ordentligt innan dagen D är ett faktum.
Än så länge njuter jag utav tiken Fia, den kommande mammans vackra utseende.
Vardagen har blivit ngt ljusare..
I helgen var vi till Landskrona och hälsade på bror Peter och hans sambo Fanny. Det var jätte trevligt och de kändes som balsam för själen. Samma dag vi åkte dit kom jag hem och tårarna sprutade men i söndags när jag kom hem hade jag fått ny energi. Kändes som en befrielse och en lättnad.
Har dock svårt att slappna av, är rädd för bakslag, men egentligen, varför ska jag gå och oroa mig för det? Det tar ju bara energi!
Under helgen fick jag mejl från kennel bluenosers, uppfödare Ingrid. Tiken Fia började löpa en månad tidigare och redan parad med hanen Twist. så om allt går som jag vill, dvs att lilla Fia får en tik till mig så är jag med valpis efter nyårshelgen!!!! Så kul, men overkligt! Och visst får man kalla fötter, stort ansvar som jag måste ta varje dag i 10-15 år. Men jag tror jag kommer fixa det, för jag vill verkligen!!! Men de kanske bara är sunt att ha lite kalla fötter?!
Nu ska jag ta mig i kragen och göra mig lite i ordning inför dagens händelser. Ser fram emot att åka hem till Elin, tjöta och äta pannkakor :)
Ha de!
Somnade med saknad, vaknade med saknad...
Igår grät jag så tårarna sprutade. Det var så skönt, lite av det jobbiga måendet kom ut i form av tårar. Underbara Carro fick mig att gråta och skratta samtidigt. Carro känner mig utan och innan och vi pratade om gamla minnen. Jag saknade det där året vi hade tillsammans, massa trygghet, stark vänskap, massa skratt, grubblerier, festande, träning, matstunderna.. Vi gjorde allt ihop och vi trivdes så bra. Nu bor vi massa mil ifrån varann men vi vet vart vi har varann och våran vänskap-kärlek är så stark. Saknar dig Carro, mer än någonsin ♥ Jag älskar dig till månen och tillbaka och ännu längre...
Inne på den sista jobbveckan med bara natt. Har en natt kvar. I morgon åker vi till Skåne och till min bror och sambo. Bröderna ska firas, de fyller 25 år. Ska bli kul att umgås.
Går väl si och så med att jobba, hjärnan är inte riktigt med mig och jag har svårt att inte tänka på mitt privatliv.
Ja min hjärna, den är trött den. Häromdagen slåg jag fel kod till mitt VISA-kort två gånger. Sen glömde jag kod en när jag kom till jobbet och skulle in i omklädningsrummet. Kusligt hur hjärnan fungerar när man inte mår bra.
Vissa stunder under min vakna dit får jag sån panik och vet inte hur vart jag ska ta vägen, eller vad jag ska ta mig till. Varför ska livet vara så svårt?! Vet inte hur jag ska hitta en väg ur detta... Hur vet man att man gör rätt val här i livet? Önskade ngn kunde vägleda mig...
Saaaaaknaaad
